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2010年1月15日星期五

故事的结局

往往故事的结局,男主角和女主角过着幸福的日子
但现实并不是 我跟你始终是分了
虽然超痛苦,超难受 但我决不哭
因为是你让我知道幸福 让我成长 让我拥有许多珍贵的回忆
能曾经当你的女朋友 是我的荣幸
谢谢你 伦....

2009年10月13日星期二

+忆事录+

我的心里一直存在着一个木屋,也是我仓兴我曾住过的一个木屋。我外婆家,也是我妈妈从小住到大的老家。记忆中我小时经常去外婆家。记得我还在读幼儿园时,跟表姐和表哥可都很皮。那时我们每次拿水喷来喷去嬉水时,隔壁的叔叔肯定跑出来骂我们,怕我们弄湿他的货物。还有那时的木屋楼梯都挺直的,只有那一丁点儿斜而已。那时表姐和表哥都睡楼上,偶尔嘛都会去跟表姐挤一挤住一夜,但我最怕还是那楼梯。都不敢用走的下楼梯,肯定是坐着楼梯一格一格慢慢坐下来。还有那时我们即在一块儿睡时,早晨谁第一个醒了就叫另一个醒,另一个醒了又叫另一个然后咱们趴在窗户往下看和聊天,就这样展开了美好的一天。但....木屋在今年一场大火中烧毁了。当时晚上,木屋那儿的天空却是亮着的,只因火势太大了。但我的心情却是悲伤的,只因没有了我外婆曾经生活过的地方和那些可以让我重温的儿时地方了。但这间小木屋永远存在在我心中。我心中的小木屋,可以让我忘却烦恼的避港湾,也可以让我开怀大笑的美好回忆只属于我小木屋的纯真童年+忆+

2009年10月8日星期四

有所改变的我?

夜已深 在msn上和朋友聊着聊着 聊回以前 ,哈哈~我的这位朋友和我有很多共同兴致。但彼此却不了解对方,虽然认识3年了。我回想着以前踏进中学那一年 一转眼过了三年 第一年有些坏 第二年坏得彻底 第三年变了。

第一年 刚进中学认识了好多好多的大姐姐 开始了些许的叛逆,开始的在学校闹些事。看到不爽的就找齐姐妹一起去呛声,曾经还被罚站过pejabat外一次。因为没带作业去班外面罚站,却跑去玩所以老师生气之下叫我们去pejabat站。

第二年 坏得彻底了 跟某位朋友到处惹事,也收干妹妹。甚至帮干妹妹去骂人,甚至翘班,逃学。当时的心态是被打就被打,被抓就被抓,彼此谁都不怨谁,也不供对方出来。直至7月开始我变了....累了....好累,当你做错某些事,回班时还要面对那些流言蜚语还有那些不爽你跟你有过节的人落井下石,真的好累...

第三年 变了 不再坏了,感觉看开了。当你领悟某些事,你学会看开了。从此收山了,只是偶尔还是会想要怀一坏,所以把不满都写在blog里。至少现在很多人都说我有变了。连老师都惊讶原来我过去是那么坏,现在却那么乖的当班长,看不出。

2009年6月27日星期六

大笨蛋。心情大解剖

为何会把这篇的title放大笨蛋。心情大解剖呢?
是因为我朋友说总是看到我很可爱和开心的时刻,很少看到我在她们面前有伤心的时刻除了生气。其实并不是,总会有伤心的时刻只是我掩饰的好而已...就像最近,你们总说我一直看着某处发呆。其实我都在思考着一个问题,选择继续在一起的我是不是做了一个错误的选择?为什么?为什么你不肯对我坦诚?

最近的我总是很忙碌也很累,用忙碌来麻木自己;天天都跑去图书馆当班,忙着排书和找哪本书有问题。也天天跑去办公室帮老师做东西,就一直跑这跑那的。天天都很累,一回到家就只想躺下去...没时间想有的没的。

穿校服的大笨蛋

2009年2月3日星期二

遍体鳞伤的心

心为你而破碎了 你还不知
现在该庆幸当初没告诉你 我的心情
听着你与她快乐的一点一滴
好想大声的对你呐喊"我喜欢你"
但是没勇气...
所以只能慢慢的让你们的故事来伤得我遍体鳞伤

在你面前隐瞒我的情绪
当你最好的朋友 忍住心中的疼痛来听你诉说她的事情
只能祝福你与她 但是我的心情谁来体会
只能独自躲在角落里默默地独自承受伤痛
好几次想大声哭出来
但是我忍住了,只因为我想起了一些话
因为爱你,所以放手让你幸福
因为爱你,所以不再让你困扰
因为爱你,所以宁愿自己难过
因为爱你,所以我逼自己离开

2009年1月27日星期二

最近的我怎么了?

什么时候开始
对你 多了想念
对你 多了担忧
难道以前是我跟你不熟络的关系
还是跟以往不同了

我独自在这个游戏里迷失方向
迷失在自己的世界里
就像一只迷失在海里的船不知该在哪里靠岸
没什么安全感

也许是我比以往有些在意
才茫然发觉
原来现在 我比以前更加地在意你
因为在意容易吃醋
原来现在 我比以前更容易地想起你
因为想你所以就算能聊天就开心了

2008年10月1日星期三

爱是能用时间证明的 证明一切
证明我的爱是真的 证明我的情是真的
时间能证明一切
就算相爱在遥远距离的地方
我还是会等待 等待那天的到来
就算天荒地老我也会为你而等待
等待你的出现 等待只属于我俩的幸福和美满的回忆

2008年9月18日星期四

百感交集

删除了又打 这反反复复的
大笨蛋到底想打什么跟大家分享?
大笨蛋不知道 因为 内心百感交集
大笨蛋的爸进医院第二次了 同时也是第二次动手术
同样的手术 同样的人 大笨蛋不禁开始想 应该不会再有第三次吧?
当然大笨蛋觉得是不大可能了的 因为 "阿公跑得快,定是好世界"
可惜大笨蛋的爸不能在做激烈的运动了
就连他喜爱的游泳也不能了
更别说明年去中国还是台湾的
看着少了他背影的家 顿时看呆了 因为不习惯
少了他的幽默 少了他的做弄 少了他的乌龙 也同时少了他的笑声 一切变得非常不习惯
因为他是大笨蛋家最重要的两个活宝之一
所以大笨蛋想问上帝 为何?为何要让大笨蛋的爸进两次医院动手术?
无奈 大笨蛋听不到回答 因为大笨蛋不是神只是平凡的人而已
所以大笨蛋用另一个角度来看这件事 用乐观的角度来看待这件事
当一切想开时 所以的一切就会变得不一样了的
今早兔子灵打来告诉大笨蛋一个不好的消息 兔子灵的爸也是要动手术
只是她爸动的是眼睛
在电话里头聊着聊着
兔子灵问了大笨蛋一句 "你到现在都能那么乐观的看待你爸的病情?你是如何办到的?为什么?难道你都不担心吗?"
开始想着如果以前不用乐观的角度来看待大笨蛋爸的病情 那大笨蛋天天是不是以泪洗脸?
难道都不担心?其实不是的 大笨蛋担心 而且是非常的担心 可大笨蛋能怎办?担心并不能医好病情
所以在一旁担心倒不如帮他做事情 至少让他可以多多休息 不用劳动
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大笨蛋现在才发现到原来大笨蛋慢慢的长大了 会想了 不再是以前的小妹妹了
兔子灵他们都说 跟大笨蛋在一起都会感觉大笨蛋很像他们的姐姐哦
因为会提醒他们有没有带东西来学校之类的 有什么心事都会跟大笨蛋诉说所以都说大笨蛋很像他们的姐姐
真的吗?O.O??

2008年9月11日星期四

爱的见证

现在只想跟你说声"我爱你"
像你说的"越远距离的爱 越难见面的爱 才爱得越有价值 时间和距离不算什么
时间能复原爱的伤痛 亦能用时间证明真正的爱 相隔远的距离也难见面 并不是一种惩罚 
而是让你体验真正的爱 十年?二十年?又怎样?是真正的爱的开始"
自那次的事发生后 我变得有些不信任你 可我现在已完全信任你了...
只想对你说声"谢谢你对我的好和对我的爱...我爱你"

别再沉默.三

(兔子灵的心声)
或许你没发觉 你对我的态度是选择沉默
求你别再对我沉默了 求你至少让我知道答案
或许 我早已知最终的答案 但我想要你亲自对我说出一个答案
也许 这个答案可能是很残忍 但 你至少别再让我等
一等再等 我不想等太久 我想主动可我办不到 只因你我办不到
只因你的沉默让我感到害怕 我不是不敢主动 只是我怕失败
只因我怕 怕事先做的心里准备无法承担 所以我办不到
你的心 在想什么?我好怕 你想的是那个女生
我好怕 怕你眼里早已容纳了一个人 再也看不到在你背后有位一直默默看着你和为你心痛的人
我好怕 怕你心里早已住了一个人 再也容纳不下外人只专注看着你心里的女生
我害怕 你心早已是向别处 我想我或许只能在背后 默默地当一个 为你心痛的人
爱上你 是一种快乐 还是一种悲哀
爱上你又或者是我的无奈和纳闷 渐渐地变出五味杂全在我心里涌现
为什么偏偏喜欢你 你有什么吸引我的吗?我好象是在不知不觉中喜欢上你的
也许你没什么才华 但我却被你这种阳光男孩给吸引了
我好辛苦 没人能帮我 但 我想告诉你 喜欢上你 我从不后悔
喜欢你将是我的幸福 我的快乐 我内心的甜蜜
但 喜欢上你也是我的痛苦 我的任性 我的纳闷和无奈
常常问自己 真的那么喜欢你吗?
但 无奈 无奈着自己内心的五味杂全 也无奈着自己偏偏喜欢上你
我的心很乱 很糟 这种心态几时才能停止?
有时我的心会很甜 心跳很快 脸也会突然热和红起来
是因为我看着你和我的合照时 我的嘴角会慢慢的上扬了起来
我真的很傻 明知是没有结果的 可我却还在等待
只因我希望你回头时能发现原来在你的背后一直有位女生在默默的等你
等你发现我 等你给个答案 等你的心慢慢的向我走来(大笨蛋和兔子灵上)

2008年9月9日星期二

别再沉默.二

(大笨蛋和兔子灵的心声)
沉默 沉默 又是沉默
你还是对我保持沉默
你应该最清楚自己喜欢谁...
别再我和她之间犹豫不决
虽然 我知最后的选择或许是会伤到我
但 别再让我痴痴的等待
我的辛苦 你不明白
等待就等于结束 你难道不懂我在等待谁吗?
等待再等待 日复一日
你还要我等多久?天荒地老?别让我等太久
在我眼中的你 是恶魔,大坏蛋和花心罗密欧
在你眼中的我 是天使,邻家小妹和乖乖牌
我决定要使坏 当个小小坏蛋的恶魔 只因我心中的不甘!!
我原以为爱上你是我的幸福 原来我错了
爱上你是我的痛苦 千万别让我的泪流干了才肯对我说"我爱你"
别再让我对你失望再失望 我的心碎是因你
一天一天的过去 时间慢慢的流失 你我却还是陌生人般
也许死心是我的选择 放弃你是我该走的路
爱上你是我的错
但心中的那小小遗憾抹不掉
我的眼睛抹不掉你的踪影 只因你的踪影早已烙印在我脑海里
我的耳朵抹不掉你的声音 叫我如何把你给忘记
我到底该把你怎么办?
你在那里过得快乐 我在这里纳闷着该如何是好
你感受不到我的滋味 我的痛苦
你明明知道我对你的感觉 而你却迟迟不肯给我一个答案
你让我天天心不在焉 你让我不知如何面对你
你让我每天都活在痛苦的日子中
爱上你......我真的错了吗?
好累 真得好累 爱上你让我感到疲倦
对你 我忍让 只因你那脾气像个小孩子
对你 我尽量配合 只因我希望你快乐
然 你把一切都当作理所当然的
我想问你 问你对我的感觉是如何?
我想问你 问你到底如何看待我?
但 每当我要问出口时 都把所有的疑问给收起来了
只因我知道你把心思放在她身上比我还多
只因我怕 最终的答案会让我事先的心里准备没法承担
教我到底该如何是好?(大笨蛋和兔子灵上)